最近半个多月的头痛一直困扰着我，已经是第三次偏头痛了，几乎时刻都在痛，去看了医生，医生也是说多休息，开了点药，没有其他的好办法。
春节以来也一直没有回家，今天是节后回家假期的最后一天，回了趟老家，去跟着弄房子的事情，现在发现越来越多的人都开起了自己小厂子，老院前家也是越做越大，接连租、买下了附近的很多地皮，所以也正是我家不想租或卖，才决定要把原来已经坍塌房子重新盖起来，垒起院墙，以跟隔壁划清界限。但自上次交涉之后，他们的院墙已经越界了，把我们的过道侵占了，所以后面也是要把这件事搞清楚。
越来越觉得人就是得有钱，有权，那就没有你办不了的事情，在老家那种地方谁还敢侵占你的地方？像我们做it的，真的也亏在了圈子太小，而且也少了很多社交能力（相比来说）。对于当下的我来说，不要想太多，尤其是担忧未来，也许会混的很惨，但那不是我现在该担忧的，今天嗨就行，同时再扩大自己的外交圈。
偶然翻到n年前写的日记，居然也可以这么美好，对比一下近些年来写的日记，风格太不一样啦，怀念曾经
最近在忙买房的事情，没想到压力还挺大的，主要不是经济的压力，而是买房需要工作居住证，但是我没有，在销售的建议下我先交认筹，后面在给我时间去办证，说起来简单可实施起来哪这么简单，钱在不断的交，马上又该交认购了，不是一笔小数额啊，一方面怕惹上纠纷要钱麻烦，另一方面又怕房子被别人买了，就是在赌。今天仔细看了认购合同的样本，不是没有风险，样板合同上面给的时间太短了，我这边起码得给我留90天才行，这周末打算再去找销售问问，今天去续签居住证还遇到麻烦，真是波波折折，所以最近睡的也不好，白天工作也老在想这些事，好麻烦。今年春节可能回不去了，怕回不来，也不想折腾去更远的地方喝酒什么的，所以干脆想不回去了，但是又想回家里看看，父母老啦
半夜睡不着，起来更一下博客吧，不知道有多久之前起就一直会写一些比较沉闷的话语，俨然少了青春年少时那种阳光开朗的气息，曾经的我也自诩自己是个阳光少年，而现在的我不知道骨子还是不是那个乐观阳光的少年了，少年肯定已不再是。
曾经说过时间是最可怕的东西，会在不经意间带走最宝贵的东西，而且丝毫不手软，今夜睡前稍微刷了刷视频就一点多了，闭上眼睛带着困意，脑海中又开始过电影各种思维片段，仔细想来无非就是觉得自己不小了，很多该做的还没做到，而背后隐含的焦虑又与父母很相关，他们年纪大了，快往七十上数的人了，十分的焦虑，越想越睡不着。自己也知道过好当下就是最好的，可还是控制不住的想很多，今年的疫情原因，搞不好春节回不去了，我是多么想念以前那种在家过年的日子啊。不想无休止的焦虑，好讨厌。。
附上一张下班在公交车上的图吧
隔壁吵得我很头大，每次都想冲出去，可是吵也不是在睡眠时间，只是声音高又大的让人心烦，想到有的人就是天生嗓门大又没办法，就又忍了下来，昨天在淘宝上下单了隔音材料，改天试试效果怎么样。
最近临到年根底下，疫情就越严重，感觉春节回去也悬了，虽然不想去山西，但是河北还是很想回的，虽然每次回家过年都少不了一些不太好的气氛，但总的来说还是想回去看看的，爸妈年龄大了，这是我最操心的事。
实在是抱歉，又给自己拖更了一个月，这个月当中完成了很多事，都是大事。过去后焦虑确实减轻了不少，但是也会有新的任务需要去完成，我想现在最主要的还是工作吧。在这一个月中，去了老家，去了山西，接下来还要去西安，很折腾，北京同学们的请客都还没安排，直接就到元旦后了。
前后好像生活没有发生太大的变化，该怎么样生活还是怎么样，既预料之中也有点点预料之外，好像自己比以前更有耐心一点了，情绪会更平稳一点，因为不用在纠结了，有些小事情就不要再去多想，过去就过去了，纠结也没什么意义，做好眼下的时吧。
今天又跑来公司学习了，在家主要还是因为隔壁吵，加上自己又自控力比较差，所以还是来公司比较心静一点，也是没办法。可是为什么人学习的时候会注意力不集中，浏览网页看视频的时候很集中呢，这说明不是没有“注意力集中”这个功能，而是觉得看视频更符合“这就是我想要的生活，更舒适”，我得把这个心理习惯改了。
最近几个月特别明显的是精力特别的差，出奇的差，工作没一会儿就开始疲劳，搞不清楚是睡眠不足还是心理原因导致的，好苦恼啊，超级苦恼，于是昨天终于开始跑步了，连走加跑大概4千米，跑路大概占了3千米左右，简直要跪了，对于一个本来就不擅长跑步的人来说太痛苦了。。跑完回去下午就困得不行，晚上开始肌肉酸痛，貌似好像精神头足了一些，今天来加班试试，看看效果怎么样，好就继续跑下去，每周两次。前几天又入手了个leica的镜头，买完我这个内疚自己啊，[笑哭]，为什么老是控制不住想买东西呢
又是一个阴雨绵绵的天，特别的不想起，不想上班，想躺在这样的气氛里看着电视，吃着东西什么都不想
哈哈，今天在P40上终于把wordpress安装上了，其实很简单，安装our play，然后再在华为商店下载wordpress，再从ourplay中把应用导入进来就行，完美！
最近很长一段时间都发觉自我的注意力很差，大脑昏昏沉沉，逻辑思维及注意力极差，不管前一天休息几个小时仍然是这个状态，每天中午也按时睡个午觉，而且基本上都能眯着，醒来没多久就开始眼酸头紧，似乎总有个石头压在心里。不太愿意去面对那个真正的石头。
难得的是今天找到了久违的状态，晚上也趁着劲儿在公司多读了会儿文章。回来的路上一直在思考如何才能集中注意力，其实，打小就一直受注意力不集中的影响，学习一直上不去，没少挨骂。仔细想了想，不专注是因为总受周边环境和心里的杂念影响，注意力被吸引过去，周边环境先不说，心里的杂念都是什么呢？可能是腰痛，可能是肢体上有什么感觉，也可能是脑海中突然冒出一个近期关注的事情，也可能是一直埋在心里不爽的事，也有可能对未来的担忧，还有可能是在纠结现在是读文章还是继续做接下来的工作，总之，就是各种纷繁复杂的念头飘来飘去。可能就是潜意识里总有飘着的各种放不下的事情，或者担忧的事情。
久而久之，就形成了这种思考习惯，这种习惯并非是在学习的时候才会影响你，而是在时时刻刻存在的，自然也就会在学习工作的时候影响你。为什么潜意识里会藏着这么多的东西呢，我想可能是性格的影响，我这样的性格就是这种内敛、完美主义、自我批判等等的矛盾综合体形成的，当然也离不开家庭环境的影响，因此，性格决定了我对事物的处理方式，处理方式影响了潜意识中的东西，潜意识形成了不良的思考习惯，然后一直至今。
想要摆脱这种不良习惯，尝试着先从放下潜意识中的所有担忧：家人的身体状况、即将到来的婚期、此年龄职业发展、学习力的下降、未来婚后生活的担忧，写到这里我想我是担忧的事情太多太多了，一边担忧一边又觉得进退难行，想着去解决担忧，却又因为解决办法不完美而纠结，太难了，这样怎么行呢？太累了。不要什么兼顾，我不是神我只是个普通人，我做不到什么都完美，也不可能让所有人都满意，得接受这样的现实，我只想做个普通人，做自己。
又有段时间没有写日记了，数着剩余不多的日子就要Marry啦，心里面比较恐慌的，滋味不好描述，总之就是爷青结了要，不能再浪了，想想就可怕😂，可是又能有什么办法呢，人不能一直晃荡下去，那是不现实的，即使有再多的小情结。平静下来吧，踏实一点生活，也许并没有你想象的那么不自由，那么悲催，它也是有它的乐趣的。
最近被隔壁那两口子烦得够呛，迫不得已天天睡前戴着耳塞，碰上这种没素质的人，怎么这两年净碰见这样的奇葩呢。前一段又买了黛力新，嘿，这效果真的是明显，明显没那么焦虑了，晚上睡得嘎嘎好，人的状态简直变了一个样，白天都不带困得，工作学习都非常认真，也不再脑子乱飞了，可我担心这要是药物依赖了可咋办？
这几天抽出时间把猪头亭得快递终于寄出去了，要不是她提醒我，我都不知道竟有一年多没有寄东西了，太羞愧了，所以这一次尽量塞得满满当当，其实我很开心听到你说我是你最好的朋友，而且也认识这么久了，我很担心以后爷青结了，很多就不方便了吧，哎，真是个难解的难题。
最近每天都在学习，认真的学，英文文档硬啃，啃完再翻译成中文笔记，总觉得自己能学不少东西，就是因为这两年时间都耽误了，而且面对未来n年后中年危机也是早早的做打算，压力挺大的，现在年轻人都这么猛，以后竞争不过怎么办，硬着头皮上吧，真不知道未来的路是什么样的。
