上次在老家花了21块钱给狗子们买了一包狗粮,不知道有多重,但是感觉混着日常的剩饭应该吃上半个月,毕竟狗还小,想想随便从我牙缝里就能省出来的钱就够活泼可爱的俩狗子吃上半个月,顿时感觉很有成就感,所以后来有时候当自己又开始乱花钱的时候,偶尔也会想起这件事,觉得我随便少乱花一点点就够狗子们吃的很开心了,就觉得乱花钱是很不理智的,很有负罪感的。

虽然觉得狗子们有点丑丑的哈哈,但还是很可爱的,一个沉稳,喜欢卧在人身边,一个喜欢到处溜达,虽然是一个狗妈生的,孩子的性格却很不一样,蛮有意思的。

这个月(5月)去看了押尾桑的演奏会,第一次这么近距离的接触偶像,我之前自学的几首吉他曲都是他的曲子,签了CD还握了手,感觉大师的手厚厚的,又很软比想象中。

《荒野大镖客:救赎2》这个游戏是越玩越上瘾了,周末连续玩了10个小时,有一个经历印象很深,在路过一个小木屋打开门,里面漆黑一片,正当茫然的时候突然面前一只棕熊张开血盆大口,在一顿操作下杀死了这只熊。此时发现旁边的桌子上放着一封信还有一首诗,那是一个男子写给她的妻子的,心中表达了对家人深深地思念,迫不及待的想要把家人带到身边,但是确遭此不测,甚至连信都没有寄出去。

从常州回京之后第三天就来到了这个一直印象中不错的城市–苏州,开启第二轮的出差之旅,从下午到达酒店,休息几个小时后就要开始上夜班了,一直持续到清明节前夕,一共24天,写这篇日记的时候已经进入苏州之旅的尾声了。

刚开始的时候真的超级不适应,晚上困的眼皮都睁不开,半夜三点要吃午饭,早上要吃晚饭,直到现在对吃饭的时间都迷迷糊糊的,要么跟着大家一起吃,要么饿了才吃,所以经常一天两顿饭。这段时间胃疼一到半夜就严重,其他的小伙伴也有各种不适应的。

每天上班的时间从开始的23点,随着业务的调整,逐渐变为18点、20点、21点、22点,睡觉的时间也在变化。上线前后的那段时间是最累的,上线前各种改功能,上线后各种救火,虽然上线之后各种问题,随着四天的过去稳定多了,虽然也许还有其他的问题,但至少大家精神上好一些了。

再过几天我也要回北京了,途中可以在沧州下车。后面的时间将会逐渐交接这个系统,我也越来越想换工作了,乙方的小伙伴们更是一个个的想跳槽(也许只是说说),据他们说二期项目更是个大坑,纷纷表示对我的担心,如何应对这么多坑,都劝我挺住…..

加油吧小伙子,前途依然光明的,相信自己相信未来

2023.03.08 20:43

从初八年后这段时间,一直在常州准备上线前的工作,每天忙忙碌碌干到十二点,再走回酒店,等放松下来能睡觉了就两点多了,第二天被八点闹钟叫醒,日复一日的高度紧张。从来没感觉这么累过,周末也没得休息,整整二十天,今天周五回一趟北京,中途路过老家,就回趟家,看个牙,再回北京,然后再去苏州,接下来的日子依然黑暗,每天十一点夜间上班配合国外。疲惫不堪,经历了裁员的日子就好像人被丢到了寒风中,一点安全感没的,加上现在都经济形势下滑,再加上经历这段时间的极具疲惫还有对九号公司的管理和工作氛围的严重不适应,越来越多的思考未来的方向和眼下的状态,时常想,在家陪陪父母多好啊,不用挣很多钱,够用就行了,多做些开心的事,平平淡淡的生活也挺好啊,早上有人给做饭,特别怀念以前老爸老妈给我带煎饼回来,每次回家都开车来接,但是停下来也是很难的,说到底还是因为钱。
最近想透彻了的一件事就是一定要有副业,上班靠不住了,至少我这代没有铁饭碗了,要有自己的产品去卖钱,上班不行了,太能感受这种严寒了

春节

一个年又过完啦,时间过得很快,就像抖音上一句话仿佛昨天还在讨论着小尼没有拼合的扑克牌,今天就已经喧嚣退去了,这短短的9天里既有酸甜,也有苦辣,9天,已经比往年的7天长了很多了,但依然是转瞬即逝。

在这几天中,依旧重蹈着以往的规律,刚回去1、2天还算和谐,后面就是受不了的吵闹,只不过今年多了一个人,事情变的更复杂。如坐针毡,其实谁也不好受,大概没有人是故意的,但就是拧巴着,接受不了改变不了也沟通不了。热火褪去,趁着后面短暂的时间又去逛了园博园和古街,后面又轮到我陷入焦点。直到临走前的一天才回归平静,变得和谐与关心了起来。一早波折的赶路之旅,电话里的寒暄与不舍,无不展示着很多事的纠结与矛盾。

回到北京的早上,艳阳高照,喜欢这样的天气坐在电脑前做点什么,心情也觉得安稳很多。愿岁月静好,健康平安吧

不知不觉已经在这个不喜欢的地方干了俩月了,人的韧性真的是比想象的强很多,虽然还是很不喜欢有些感觉,比如不喜欢coach的领导,不喜欢孤军奋战的技术岗,可是又能有什么办法呢,忍忍熬过今年,春节后再看看,前公司的php小哥现在已经七个月了还没找到合适的工作,也真是够有耐心的。奔四的老杨又和女友分手了,我都替他着急,打算这个周末约他出来见个面。最近买了两个耳机,还有一个耳塞,花费4千大洋,不知道为什么,压力大的时候就是想花钱

最近在这边呆的有一点适应了,但还是心念着net core方向的工作,晚上无聊刷猎聘发现钢研突然又开始招聘了,而且还是花钱置顶的急招,家里那边也一直没消息,记下了猎头的微信号,打算明天一早把简历递过去试试,要不总是不死心。这个月上着班一直在面试,想着随时可能变动的工作,一直心里对现在这家公司感到很歉意,而且人家项目马上要启动要出差,这都是一个萝卜一个坑的事,要临近出差却突然说退出,是不是太不好了,可是如果真的有后续的话,现实也没办法让我矫情来矫情去的,只能厚着脸皮说拜拜

又长一岁

我对时间有一种恐惧,以前感觉没那么明显,但现在就很怕变老,也很怕身边的人变老,觉得衰老是一种很可怕的事,悲伤又无奈。生日很喜欢但是又怕多长了一岁,不愿意声张,更愿意偷摸的自己简单过,这样就没人知道自己又老一岁,就可以骗自己还是个孩子。这几年有一些变化,多了几根白头发,膝盖也出现问题,这在以前来说是不可想象的。

随着年龄的增长,心态也有了一些变化,比以往更恋家,更想回家看看父母,更爱回忆以前的事,沉浸在记忆中的点点滴滴,甚至有的时候觉得回老家生活也不错,买一个房子,买一辆车,找一份稳定的工作,再挣点外快,没事多陪陪家人,晚上一起吃吃饭,周末带着一家人带着娃去公园逛逛也挺好。什么年薪百万、豪车、豪宅,没有也就那样,多去感受当下,也许就是你想要的幸福。

现在也更能控制自己的脾气了,尤其是跟我妈,也许是她想开了许多,最近变得有些豁达,情绪也更稳定了,老实说,我还有点不适应,也希望我能把事情都处理好,不让人失望。每每想到父母年纪大了,以及种种,就觉得自己搞的很失败。加油吧亲

来到新公司一周多了,虽然不喜欢现在的方向,但好在人都挺好相处,自己上手也算顺利。前几天偶然间投了个简历,稀里糊涂的就面了试,没想到通过了,很喜欢甲方的公司,但可惜是外包,一时间又变得很纠结,之前信誓旦旦一定要跳槽现在又犯了犹豫。

即将入职新公司

上周还在忐忑中等待offer能不能批下来,没想到周一通知我已经批下来了,整整过了半个月,还是第一次知道offer可以批这么久,想必公司那边也是很纠结吧,如果有新的机会我也不会放过的,边走边看。

回过头想想已经五个月没上班,写代码明显有些生疏了,虽然这几个月玩的也并不放松,因为总是要看工作,但是总的来说这种感觉也是挺不错的,虽然有时候比较无聊,我可以在白天去商场看电影,可以去公园逛,人也很少,很喜欢这种安静的感觉。这段时间我似乎清晰了一件事,就是我的理想目标就是可以不用坐班。将来一定要有自己的事业,年入百万,时间又自由,不用担心裁员,朝着这个目标努力吧