看房子

最近在忙买房的事情,没想到压力还挺大的,主要不是经济的压力,而是买房需要工作居住证,但是我没有,在销售的建议下我先交认筹,后面在给我时间去办证,说起来简单可实施起来哪这么简单,钱在不断的交,马上又该交认购了,不是一笔小数额啊,一方面怕惹上纠纷要钱麻烦,另一方面又怕房子被别人买了,就是在赌。今天仔细看了认购合同的样本,不是没有风险,样板合同上面给的时间太短了,我这边起码得给我留90天才行,这周末打算再去找销售问问,今天去续签居住证还遇到麻烦,真是波波折折,所以最近睡的也不好,白天工作也老在想这些事,好麻烦。今年春节可能回不去了,怕回不来,也不想折腾去更远的地方喝酒什么的,所以干脆想不回去了,但是又想回家里看看,父母老啦

半夜睡不着,起来更一下博客吧,不知道有多久之前起就一直会写一些比较沉闷的话语,俨然少了青春年少时那种阳光开朗的气息,曾经的我也自诩自己是个阳光少年,而现在的我不知道骨子还是不是那个乐观阳光的少年了,少年肯定已不再是。

曾经说过时间是最可怕的东西,会在不经意间带走最宝贵的东西,而且丝毫不手软,今夜睡前稍微刷了刷视频就一点多了,闭上眼睛带着困意,脑海中又开始过电影各种思维片段,仔细想来无非就是觉得自己不小了,很多该做的还没做到,而背后隐含的焦虑又与父母很相关,他们年纪大了,快往七十上数的人了,十分的焦虑,越想越睡不着。自己也知道过好当下就是最好的,可还是控制不住的想很多,今年的疫情原因,搞不好春节回不去了,我是多么想念以前那种在家过年的日子啊。不想无休止的焦虑,好讨厌。。

附上一张下班在公交车上的图吧

隔壁吵得我很头大,每次都想冲出去,可是吵也不是在睡眠时间,只是声音高又大的让人心烦,想到有的人就是天生嗓门大又没办法,就又忍了下来,昨天在淘宝上下单了隔音材料,改天试试效果怎么样。

最近临到年根底下,疫情就越严重,感觉春节回去也悬了,虽然不想去山西,但是河北还是很想回的,虽然每次回家过年都少不了一些不太好的气氛,但总的来说还是想回去看看的,爸妈年龄大了,这是我最操心的事。

拖更1227

实在是抱歉,又给自己拖更了一个月,这个月当中完成了很多事,都是大事。过去后焦虑确实减轻了不少,但是也会有新的任务需要去完成,我想现在最主要的还是工作吧。在这一个月中,去了老家,去了山西,接下来还要去西安,很折腾,北京同学们的请客都还没安排,直接就到元旦后了。

前后好像生活没有发生太大的变化,该怎么样生活还是怎么样,既预料之中也有点点预料之外,好像自己比以前更有耐心一点了,情绪会更平稳一点,因为不用在纠结了,有些小事情就不要再去多想,过去就过去了,纠结也没什么意义,做好眼下的时吧。

今天又跑来公司学习了,在家主要还是因为隔壁吵,加上自己又自控力比较差,所以还是来公司比较心静一点,也是没办法。可是为什么人学习的时候会注意力不集中,浏览网页看视频的时候很集中呢,这说明不是没有“注意力集中”这个功能,而是觉得看视频更符合“这就是我想要的生活,更舒适”,我得把这个心理习惯改了。

最近几个月特别明显的是精力特别的差,出奇的差,工作没一会儿就开始疲劳,搞不清楚是睡眠不足还是心理原因导致的,好苦恼啊,超级苦恼,于是昨天终于开始跑步了,连走加跑大概4千米,跑路大概占了3千米左右,简直要跪了,对于一个本来就不擅长跑步的人来说太痛苦了。。跑完回去下午就困得不行,晚上开始肌肉酸痛,貌似好像精神头足了一些,今天来加班试试,看看效果怎么样,好就继续跑下去,每周两次。前几天又入手了个leica的镜头,买完我这个内疚自己啊,[笑哭],为什么老是控制不住想买东西呢

哈哈,今天在P40上终于把wordpress安装上了,其实很简单,安装our play,然后再在华为商店下载wordpress,再从ourplay中把应用导入进来就行,完美!

专注

最近很长一段时间都发觉自我的注意力很差,大脑昏昏沉沉,逻辑思维及注意力极差,不管前一天休息几个小时仍然是这个状态,每天中午也按时睡个午觉,而且基本上都能眯着,醒来没多久就开始眼酸头紧,似乎总有个石头压在心里。不太愿意去面对那个真正的石头。

难得的是今天找到了久违的状态,晚上也趁着劲儿在公司多读了会儿文章。回来的路上一直在思考如何才能集中注意力,其实,打小就一直受注意力不集中的影响,学习一直上不去,没少挨骂。仔细想了想,不专注是因为总受周边环境和心里的杂念影响,注意力被吸引过去,周边环境先不说,心里的杂念都是什么呢?可能是腰痛,可能是肢体上有什么感觉,也可能是脑海中突然冒出一个近期关注的事情,也可能是一直埋在心里不爽的事,也有可能对未来的担忧,还有可能是在纠结现在是读文章还是继续做接下来的工作,总之,就是各种纷繁复杂的念头飘来飘去。可能就是潜意识里总有飘着的各种放不下的事情,或者担忧的事情。

久而久之,就形成了这种思考习惯,这种习惯并非是在学习的时候才会影响你,而是在时时刻刻存在的,自然也就会在学习工作的时候影响你。为什么潜意识里会藏着这么多的东西呢,我想可能是性格的影响,我这样的性格就是这种内敛、完美主义、自我批判等等的矛盾综合体形成的,当然也离不开家庭环境的影响,因此,性格决定了我对事物的处理方式,处理方式影响了潜意识中的东西,潜意识形成了不良的思考习惯,然后一直至今。

想要摆脱这种不良习惯,尝试着先从放下潜意识中的所有担忧:家人的身体状况、即将到来的婚期、此年龄职业发展、学习力的下降、未来婚后生活的担忧,写到这里我想我是担忧的事情太多太多了,一边担忧一边又觉得进退难行,想着去解决担忧,却又因为解决办法不完美而纠结,太难了,这样怎么行呢?太累了。不要什么兼顾,我不是神我只是个普通人,我做不到什么都完美,也不可能让所有人都满意,得接受这样的现实,我只想做个普通人,做自己。

即将到来的国庆

又有段时间没有写日记了,数着剩余不多的日子就要Marry啦,心里面比较恐慌的,滋味不好描述,总之就是爷青结了要,不能再浪了,想想就可怕😂,可是又能有什么办法呢,人不能一直晃荡下去,那是不现实的,即使有再多的小情结。平静下来吧,踏实一点生活,也许并没有你想象的那么不自由,那么悲催,它也是有它的乐趣的。

最近被隔壁那两口子烦得够呛,迫不得已天天睡前戴着耳塞,碰上这种没素质的人,怎么这两年净碰见这样的奇葩呢。前一段又买了黛力新,嘿,这效果真的是明显,明显没那么焦虑了,晚上睡得嘎嘎好,人的状态简直变了一个样,白天都不带困得,工作学习都非常认真,也不再脑子乱飞了,可我担心这要是药物依赖了可咋办?

这几天抽出时间把猪头亭得快递终于寄出去了,要不是她提醒我,我都不知道竟有一年多没有寄东西了,太羞愧了,所以这一次尽量塞得满满当当,其实我很开心听到你说我是你最好的朋友,而且也认识这么久了,我很担心以后爷青结了,很多就不方便了吧,哎,真是个难解的难题。

最近每天都在学习,认真的学,英文文档硬啃,啃完再翻译成中文笔记,总觉得自己能学不少东西,就是因为这两年时间都耽误了,而且面对未来n年后中年危机也是早早的做打算,压力挺大的,现在年轻人都这么猛,以后竞争不过怎么办,硬着头皮上吧,真不知道未来的路是什么样的。

人还是得有钱

下班骑车路过清河大楼,发现地面上的那个坑被填上了,前不久做过一个梦,梦见这个坑被填上了,没想到过了一个月以后真的被填上了,十几年都没人管的坑,老实说这么多年早已经习惯了它的存在,冷不丁的填上了还有点不习惯

北京南站的风真大,送走了爸妈,找个座位坐下来歇会。大厅内的风很大,把我的思绪吹回了那无忧无虑自由自在的时光,带着一丝微笑带着一点惆怅